张拉膜- 下雨了
下雨了，雨点打在身上，象在跟我诉说什么。我静听着，也静静的说着，回忆着，向往着。 网站关键词：膜结构公司– 深圳膜结构– 张拉膜– 张拉膜结构
都说善变是女人的天性，而身边的朋友曾经说过我唯yi象女人的只有善变了，总是在改变又那么固执，为难了朋友们在那里郁闷又变了呵呵，跟我yi起真的很需要勇气和耐性了，可怜的是我又天生的反映迟钝yi副不怕死的模样其实是弱智的想不到会发生什么，经常闯祸自己还挺怨，生活好象很难平静了。
在学校很奇怪不是说异性相吸吗我的身边却是yi帮美女，整天跟她们混，在高中时的帅哥到大学的妻妾成群。后来有把自己的老婆yi个yi个转交给别人心痛啊，有老公的女人超没良心的，唉，女人啊。然后从熟悉的男同学那里听说我有多冷，说话会把人冻死噎死的。晕，我只是觉得自己不喜欢说话那有那么夸张啊，其实女生跟她们我也是yi样的对待啊可能是接触多了习惯了吧，洋洋甚至还经常学我说：我心情不好不想说话别跟我说话别逼我跟你们发脾气。真是差劲唉，还自我以为很淑女嘞。
终于毕业了，可自以为老土保守的我又赶个新潮，男女合租，哈哈现在才发现自己刁，没办法公司租的集体公寓，只是我们情况特殊人少些吧。我们是四个人合租的，yi直以为自己没男生缘的瞧上帝多公平，yi下子来三个，整天yi个屋檐下低头不见抬头见。说来他们还都不错呢很高的快有yi九了，矮的也比我高半头，而且都体态稍胖，经常会集体出去什么地方，跟他们走在yi起那叫yi个字 安全。呵呵他们当中 常 是个子蕞矮的不过是跟他们比走在人群里还是不会被淹掉的。他非常搞笑的但是还是yi直说自己走的是帅酷路线，经常给我讲他在学校的英雄事迹讲他女朋友对他的不放心，还有yi帮他的花粉，看着他感觉他们的大学生活似乎充满了乐趣而我的多么索然无趣。
不过也难怪我们公司就是喜欢招些他们这样的以前在学校的多动的学生会干部，而我能进这算是奇迹了呵呵谁让咱是车间型人才了。不过从学校来这里就是他们的失天堂了。广州的市场作不出起色很压抑的，常，在他们当中跟我关系算是好的，心情不好时我们经常会去家附近吃烧烤喝啤酒，他很能喝，但每次都不会喝太多，更象是在陪我喝，每次都是我听他说着他以前的潇洒自由嚣张，我很少说什么只是听只是想自己的难过，只是喝啤酒，我总是喝多了，总是喝到不知道要怎样压抑自己。经常是我忍不住的坐在路边哭起来，他在路边劝着我更象是安慰着他自己，待到我可以平静了，听着他说着鄙视我的话回到广州那个所谓的家，可我们只是朋友，他不把我当女人我没 把他当男人，所以跟他开玩笑说话不会有拘束负担，我们称之为安全距离。可是没多久他就离开广州辞职了，虽然那时鄙视他的说是因为怕女朋友被人抢跑了吧，其实很明白离开对他来说是种解脱，对我也是，只是我没有勇气辞职要走的念头恐怕是我比他还早有的，从yi开始我就是绝望的。他走了，连个玩的朋友也没了，剩下这两个人，颜yi个我说不上来的烦他的世俗小人真让我够讶议的，真是我脾气不好吧之前我连蕞起码的客气都不想去维护，常 经常会担心他揍我呢，不过随着时间的过去我也算变世俗了吧，总的来说他虽小气世俗可还是帮过我的，也有时侯我知道自己脾气有多烂，烦的人我不会有yi点耐性的，所以现在也会心虚的照顾彼此的面子打个招呼，再说他追到了我们公司的小美女呢这年头什么事都会发生还是不要得罪的好。 再剩下这个就是经理了，虽然他比我们没大几岁可太自负了总把我们当小孩，又因为年轻总是异想天开的想出头给他更给我们造成了太多的压力。记得前列次看到他，他告诉我yi句话永远不要想和你的ling 导成为朋友。在广州没待多长时间我就也告诉自己yi句话，ling 导yi句话你就只能把自己当wan 能的神。可是那时他却告诉我我太依赖别人了，我听了只有无奈的苦笑。怎么他会有这样的感觉，是，我们分组做饭，我跟他yi组多数是他做的，我的市场他经常帮我去应付yi些客户，可他是ling 导啊怎么怪是我依赖性强呢，他对女生的偏见让我真的很不爽，平常任务我跟他们yi样的执行从来不会有什么特殊待遇，却每每在这个时候就发这样的感慨显得他多仁慈，好怨。还经常跟我们自诩为怀柔ling 导，他的政策比钢铁都硬没有哪个办事处会象我们那样执行公司政策那么彻底坚决。之后我能告诉别人的是 人是好人就是太年轻了。我经常被他逼到疯掉，很多时候对他大吼大叫才不管他是不是ling 导，总会报复的又yi次把我逼到歇斯底里。在广州没的市场做却整天跟他吵到极限，也算是我那时的乐趣了，不过也有开心的时候，那时我们经常会聚餐，有时会去金矿KTV，那个所谓的广州很大的KTV，在那里看他们秀着毫不掩饰的自负，不过他们唱的还确实可以。更多的时候我们为我们的将来忙碌着，跟他们yi起混久了我本来就喜欢休闲的衣服更偏向中性化了，只感觉这样跟他们在yi起才会更舒服更随意yi些，只是害我每次回家我妈都是yi阵无奈说看人家闺女穿的都可羡慕了，好象她送出去的是个闺女回来的是个小子yi样，呵呵当可怜的老妈忙活着为我相亲时我才意识到原来我的青春马上要过去了，好恐怖。有时候出去吃饭碰上漂亮小丫头从我们面前经过，他们会啧啧的说漂亮，然后故意的打量我边摇头的说：看人家咋长的啊，唉小王啊，你咋就成这样了。我会很失望的告诉他们如果你们当中有靓崽的话装我也得装yi把书女，可惜啊—，呵呵我是在他们的打击中成长过来的，yi直感慨自己的厚脸皮呢，只是别人眼里的浪漫的异性合租而且是三个还算帅气高大的男生到我居然成了平淡的宿舍生活，其实他们的包容和照顾我知道只是他们的大男子主义被我看透了，他们的女朋友对他们都是千依百顺温柔如水的那种，我想不明白会有那样的女人去忍受他们，他们脾气也不好很差的，我想如果我老公是那样我早晚会被气死或者我把他气死，于是他们会说我笨丫头嫁不出去了。也许吧原来嫁出去好难，我想嫁了以后更难吧。我害怕了。
离开广州来深圳先是跟yi个女孩合租的，我想我终于学的象个女孩了，可是发现好难，跟女孩接触也好麻烦很多的事高不高兴都要去适应，跟他们我不高兴就会不做可以无理取闹可以大吼大叫然后若无其事，才发现以前自己有多过分，跟女孩合租却不yi样甚至要迁就她照顾她，因为我大是姐，当我只是觉得好难不知道怎么适应时她就调走了，我开始yi个人的生活。起初的时候会害怕到整晚都不睡觉，我的yi切都乱了，我的工作太轻松又不足矣麻痹自己。那段时间也很少跟任何人联系，晚上那种极度的神经脆弱让我近乎崩溃，很多时候是用酒让自己解脱，醉了的我只想哭哭到累了就会睡了，可我很害怕那种无助而且把自己身体搞的垮了常会胃疼，吃不下东西。白天是不工作的就那么自己在家待着似睡非睡，yi次次看表煎熬着。于是给自己添了电脑以为这样可以是种解脱，却不小心又陷进去了，待到这时，我害怕了酒害怕了陷在网上，只想让自己安静的沉沉的睡去了，不知道是这种生活侵蚀了 我还是我真的太幼稚经不起考验了。
现在感觉好累只是想安静的让心可以不在慌张。近期想起那shou以前很喜欢的歌，我想有个家yi个不需要多大的地方，在我受伤的时候我会想到它。有个家可以让自己为之改变。只是也许我没有勇气去找了，早已习惯yi个人给不起了家需要的责任，没有人可以有这样的包容去让我学会，我也没勇气去面对自己生活中的笨拙。
这不到两年的时间真成了我的鸿沟了，跨过了，明白了，长大了只是yi切对于我来的太快，要到什么时候我才能消化的掉。
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