膜结构公司- 故
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写书，yi个儿时的梦被唤起，想着做个作家的自由跟那种驾驭人思想的霸者风范，很酷的感觉，可是从什么时候开始并不喜欢这样的感觉了，人都该是自我的，每个人都是特别的，人只能被利用根本不能被驾驭，也开始憎恶驾驭与被驾驭的思想，只是想是自由的，放别人自由，也放自己自由。
刚yi朋友打电话又玩笑说让我写书，却觉得很好玩了，他让我写的不是书，而是生活，也许这跟人的自不自信没什么关系，只是很多时候人们都想透过别人的眼睛去看到自己，我也yi样，总是喜欢在反复追问里明白自己在等什么，既然真的有太多的时间，很想再用这无聊的文字去絮叨生活，希望自己可以从中找条路走出来，捆着的感觉不好，那就顺着爬吧，或者真的会有个空隙再让我得到喘息，不用再告诉自己，你不能再这样，非要让自己疯掉吗，不会的，总会有路通向明天的，只要去寻找，又或者这种寻找就是很好的逃避了。
从什么说起呢，我的大学生活已经很遥远了，很平淡的生活也没有让自己太多的刻意记住什么，简单到可以用yi句话说完，整天裹在yi身校服里，个性孤怪，开心的时候玩得超过疯子，不开心的时候能几个月不跟人说话。我的性格真的很孤僻，有时候感觉跟人接触的好累，就是种负担，可是我却偏偏选择了这样的工作，以前的同学说过羡慕，我却只能无语，想说这不是我想要的，却又真的不知道自己想要什么，说的多了像是在自命清高，可是真的觉得很累这样的生活，倦了，却也逃不出去了。
还记得2006年的3月11号前列天到的广州，也是前列天到的深圳，刚好赶上高哥结婚，人不是很多，就办事处的不到二十个，只是很热闹。很多人起哄的闹成yi团，感觉很好，我想也许我会喜欢这里的，这样的氛围让自己没有余地再去孤僻再去冷漠，很热，热到心可以完成yi次蜕变，之前怀疑怎么才能走下去的迷茫消失了，只要笑就可以了，不让自己躲在之后面就好。上帝把我丢在这里是是空空的，我只是想要好好的待着，不再知道还有自我。
还记得在那次聚餐时给岳哥敬酒是说过万yi去广州还请多照顾了，他那种玩世不恭的表情，那种看不懂的笑，他说只有yi万没有万yi，那是我前列次注意到他，唯yi的感觉只是这个人很可怕，那天晚上安排住宿他说的跟他们挤挤，出来做业务的那那么多毛病，那时候他不是可怕，是魔鬼，yi个原则总在人之外的魔鬼，很好永远不要再碰到他。
接下来的yi个月在深圳，三四月的深圳，算是很舒服吧，有些潮不算冷我喜欢站在以前办事处的阳台上，洪湖沃尔玛的上面，二十几层的楼上看外面的shi jie，那个深圳很美，洪湖公园郁郁葱葱的树林，泛光的小湖，桥对面欧式的房屋，还有不远处林立的楼宇，他们告诉我很高的那个是地王大厦，我不关心这个，我只是很喜欢在那阳台看的感觉，风习习的吹过脸庞总会牵出暖暖的泪来，想家吗，应该不是吧，我喜欢这里，多美的yi个城市，到处是绿树没有成堆的垃圾，方便的交通，随处的的士跟大巴，楼下又大又干净的超市，可是站在那个阳台我总是会流泪，在这样yi个高速发展的城市里我找不到自己不堪的骄傲，经常会想自己从楼上跃下的感觉，即使我掉下去了这shi jie还是yi样的平静，我也许会尖叫或者哭泣，或者只是yi声轻叹，只是不管怎样，我都看不到我存在的痕迹。无所谓我做什么我都是不多不少的yi个，我开始害怕，害怕被丢掉，而以前我总是在躲，感觉shi jie太嘈杂了，只想在yi个角落冷冷的看着，可是那时候我突然害怕被遗忘了，这里的shi jie我看不透，心慌的感觉很不好，可是我不想逃。
在深圳待了有两个月，我的日子只是在四处逛跟他们去玩，我玩得很累，不懂了玩的意义，只是在强迫自己适应这种生活，因此我很累，当我可以开心的跟他们玩笑，可以轻松些告诉自己，我还好时，我接到了电话，好简单地说收拾东西去广州吧，我没有多问，只是紧张的收拾着自己简单的行李，只想着岳哥说的yi万，也许这是连他都没想到的yi万，我真的怕他，说不好为什么，只是还清楚地记得那时的日记里写着，他是虎，会伤到我的，躲开很明智的选择。之前我yi直是这样做的。
刚到广州，因为太突然没安排好，他先让我在客厅睡，我觉得没什么，很奇怪那时候根本就没想过要争取什么，yi直只是简单地想要适应生活，为什么却从来没想过，那么的认命那么的坚持。前列天在广州虽然天气有些热，可我还是穿的又大又肥的长袖的外套，是自己习惯也是因为广州的是四个男的，yi个辞职要走，而我在深圳是多余的过去补缺刚好，而我再也躲不开了yi万，也从那时开始了，我开始看到了自己，我的记忆似乎也是从那时候才开始。
我说过我怕他，可是在哪里完全的陌生我所能想到的就只有他了，像是去广州之前那个名字跟那个电话号码都已经死死的刻在了心里，完全的陌生里完全的脆弱却将完全的依赖寄望于yi个完全害怕的人身上，是上帝的游戏，可我没有讨价还价的余地。只是还好，还好我除了孤僻还嗜好挑战反叛，只是还好，还好他玩世不恭的表情里有yi种关怀有yi种忧郁，只是还好他的肩膀好宽，总是习惯的承担，自然的承担了我的脆弱。
前列天在广州我被蚊子叮的好多包，那天晚上，我用毯子裹严了自己，可还是被叮了很多包，蚊子似乎可以透毯子的，我难受的yi夜没睡，他晚上出来接水，好几次，我知道，只是没理他。第二天，他说怕我冷想关窗户又怕把我吓到，我说被蚊子叮的想开窗户把蚊子放出去，他笑我笨，骂我傻，说蚊子都是我开窗放进来的，还说不知道热了开空调有蚊香吗，我说忘了，他又怪笑，我真的是忘了根本没有意识到还要想的。是啊那时好久我的脑子都忘了放哪了也不知道什么时候找到的或者还没找到。不过我喜欢他那时候的笑，有人说他很帅，果然很帅，yi九的身高，宽的肩膀，眼睛不大但带个眼睛很斯文也很野蛮的模样，看起来总是有种玩世不恭，不屑yi顾的表情，确实蕞突出的该是他的聪明，真的像是会读心术，把人看得很透，所以总感觉在他面前任何思想都是赤裸的，总觉得有点无奈不服气。
在我没脑子的日子他教会我很多东西，他告诉我出门必带的三件东西手机钱钥匙，因为刚到那两天有次出去我什么也没带，小事，是的可我真的记住了，小事被他骂了好久，也不算是骂，只是说得好狠，太狠，说的那么严重简直像是犯了万劫不复的错，那是前列次被她狠狠的骂，记住了，记住的不光是出门要带的东西，更记住了他那狠狠的表情，也记住了他反复说起的要对自己负责。不管他说的有几分是发ling 导的威风，呵呵他知道我这么说会把我骂死得吧，如果是以前我不会想这些可是离开这么久所有的感觉都颠覆了，我连自己都不敢信了，可是我还是开始完全的依赖他了，因为那时走在街上都会莫名地感到害怕，不知道从什么时候开始经常会告诉自己没事还有岳哥呢，也是那时开始吧我让自己养成了yi种病，心情不好时总喜欢yi直走yi直走，也不知道要去什么地方，只是走，假装是牵着他的衣角，我不怕迷路因为它能带我回去的，直到真的累了，或者不管不顾的哭yi场或者轻叹口气想开了然后返回。
他骂过我好多次，我就称他那样说话为骂，也就是骂啊，那么大声，虽然没有脏话只是好难听，听了好难受，，他骂我的时候我都是沉默的，有时候也是觉得自己很能闯祸。记得yi次公司督察查岗，周六了我没去那么早，起来刚要梳洗，听到有人敲门，就去开了，那人说找小月，我就给他开了，就径自去洗脸了，yi会听到岳哥把那人送走，然后看他怒气冲冲地奔我来了，又是yi阵臭骂，我才知道又犯错了，我才知道原来放yi个陌生男人进来有那么严重，还好也不好这是公司督察，我说因为知道他在家就没想觉得想什么，他说早晚被我害死，他说我还开门，他被人砍了都不知道。后来他把督查搞定了，不然他说我会被全公司通报的，没有安全意识的可笑，那天他喝醉了，他在说替我闯的祸收场时说得很难听，即使是真的我也不要信，他说你以为我喜欢喝的那么晚喝的烂醉，我怯怯的说你经常这样的又不是yi次，他骂我白眼狼，狼心狗肺，后来他总是骂我白眼狼，有时候甚至恶狠狠的叫我的全名。后来他睡觉时总是把门锁的牢牢的，他的身高跟心量很不成比例。
他是那样yi个人，可以把别人看得很透，却是让人难懂，他很喜欢试探别人，我不知道总是不知道他在想什么，只是他那种故意真的让我觉得很幼稚，我在广州有半年的时候听说要去个新人，也是个男的，那样我们那里就不好住了，只有我yi个人yi间房，他跟常yi间，颜还是睡客厅呢。他跟我说要我搬别的办事处女生哪里，开始我说好的，可是我确实也不愿意去，因为yi开始就问过了我要去他还得跟她们摊房租，而且接触过的两个那里的人觉得跟她们性格不太合，跟他们在yi起我开心了可以玩不高兴回自己屋睡觉，有自己的空间，如果跟yi帮女生yi起住，整天有人在身边唧唧喳喳的想起来很可怕，我才知道原来自己还是喜欢孤单的。没抱什么希望的跟他说，能不能不让我搬走啊，原本以为他会跟我讲yi翻的大道理，结果，他只是怪笑的跟我说，还算有点良心，这么长时间相处还知道留恋，原本就没想让你搬，就是试试你，那天跟你说的时候答应得那么痛快，还以为你很想搬呢。我看着他那种表情真觉得无奈，恨恨的，真的很不喜欢他的那种所谓的试探，可他就是这么古怪，总是不知道他在想什么。
那时候在广州的另yi个同事是常，他是个很会搞笑的人，我喜欢沉默可他很喜欢说话也很会说话，总是能让人笑到前仰后翻。他在时，他应该算是我唯yi的玩伴，才发现自己真的很不擅长交朋友，他说的但凡那里再有yi个人他都不会跟我成为朋友，呵呵我们属于那种不在同yi个shi jie的人，用他的话说那时的我该是象个又臭又硬的石头，而他很活跃，喜欢游戏喜欢打球喜欢吹牛，虽然他比我早去半年，可刚开始还是叫我王姐的，可惜到之后yi直的成了小王，他对我很照顾的，每天回去唯yi聊天的朋友，我们那时候还经常回去楼下附近的烧烤街吃烧烤喝啤酒，听他讲很多新鲜有趣的事，可我没有故事，只是会喝着喝着就很难过，也不是喝多了，那个时候真的很难熬，销售不起量岳哥给的压力又很大，更是那种环境落差，以前冷漠的不理人，现在却要堆笑得求人，而且是几乎没有回报的投入，现在想来那样的日子坚持下来真的像个奇迹，于是很喜欢喝酒，喝了就毫无顾忌的哭，可能从那时候就成了习惯了稍微喝多点就会哭，哭得像个傻子，好多次都有点喝多，走着走着哭了于是赖在路边不走就是哭，真的很不想回去，常只能无奈地陪着我，骂我没出息，我才不管呢只知道自己难过，我想脸皮就是这样练出来的，呵呵，只是有时候真的会好难过，不想回去，不想听到岳哥问日志写了没，货进了没，我出去yi天已经很难过，回来还要面对他的追问，似乎他总是在怀疑我们出去逛街了，上网了怎么样的，也许我还算好吧，至少不高兴了甩头回自己屋去了，可是常他们只能面对他，他也要这样无事不刻得面对我们，他能受得了吗，在那样的环境里我们坚持的绝望，常先辞职走了，他说他家里出了很多事，他走的那天要我去送他，我说不去，我知道他很难过，我很艰难的说服自己还是去了，送他到车站，等车的时候看着那熙攘的人群我还是看到了自己的难过，我也yi直在想自己到底在坚持什么，似乎那时他走已经触到我的底线了，我那时真的没有朋友，我不敢想象回去连个说话的人都没有的感觉。常让我送他上火车，他只有yi个背包跟yi个拉得箱子，拎东西的理由被我推掉了，我不要，我不要进那个站台，我不要看着火车离开，我还不知道怎么办，我不要那时候就崩溃。我真的不知道对我来说坚持或者放弃那个更可怕，我是个懦夫，我从来都没勇气自己选择，我好认命 ，只会等着上帝给我的自然。
常走了我直接回家了，看到岳哥在，我问他为什么不去送常，我问他如果我走他会送我吗，他停了yi下说看情况，我不知道他说的情况会是什么情况，只是我没再跟他说下去，他难道真的这么冷漠，难道每yi个离开广州的人都要带着遗憾跟无奈，谁都很难过，可是为什么更为难我们的不是环境而是人呢，无心犯错可都错了，，，常离开后不久岳哥对我们的态度就改变了，就像之前说过的，似乎是突然发现我们不该是他的责任，他开始故意流放我们，是的还是故意，故意的让人难受。我受不了这种感觉，几次都故意的跟他大吵了起来，我大吼的时候他总是不说话假装忙着，等我喊累了，他会沉沉的说注意素质，用手yi指门告诉我出去，真恨他，我几次发誓再也不跟他说话了都做不到，忍不住又发起脾气来。而他没那么好脾气的任由我大吼大叫的，知道我心情好的时候说什么都行都没所谓的，总会恶狠狠地批我，或者故意的没好脾气的吼我全名。还记得有yi次他让我压货我不愿意，每次压了又不挣钱还得求人觉得很烦，就吵起来了，他告诉我滚，我拿了东西就出去了，yi同事追出来劝我回去，我就不，跑花园待会想起来就想哭，后来想就回住的地方了不管他，气死活该。结果走到yi楼很多的商店就逛了起来，后来买了条裙子花了yi百多，有些心疼买了，因为不是很好看不是很喜欢可不明白为什么要买疯了不过也不想退，然后屁颠屁颠的跑回楼上，yi开始没跟他说话，他也没理我，后来厚着脸皮跟人说岳哥我错了，我再试试吧尽量压了，他装没听到就过去了，呵呵我也感觉自己脸皮挺厚，不过没办法，记得以前yi起看亮剑时他说我也是张狗脸，说变就变，刚哭完就能笑，他说这叫没良心，我可不觉得，如果那样照我的脾气还不哭死了啊。
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